Альфред Грибер (alfred_griber) wrote,
Альфред Грибер
alfred_griber

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И АНАЛИЗИРУЙТЕ...

ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И АНАЛИЗИРУЙТЕ...

А. Грибер

На ранних фазах отношений между мужчиной и женщиной каждый из партнёров должен задать себе следующие вопросы:

Что больше всего привлекает меня в моём партнёре (в моей партнёрше)?

Относятся ли качества, которые понравились мне в моём партнёре (моей партнёрше), к устойчивым, заложенным на многие годы, или же они поверхностны и преходящи?

Внушают ли мне черты, которые я считаю привлекательными, чувство уверенности и безопасности?

Что мне меньше всего нравится в моём партнёре (в моей партнёрше)?

Не превратятся ли эти свойства в очаги будущих конфликтов?

Не представляют ли они собой угрозу моей личности, что может привести потом к хроническому конфликту

Как я изменился или изменилась за время нашего знакомства?

Вам может показаться, что вы стали гораздо жёстче, чем до знакомства. Следует понять причины этого изменения и решить, устраивает ли оно вас.

Вы также можете обнаружить, что полагаетесь на мнение своего партнёра (своей партнёрши) так, как не делали этого прежде.

Вы можете прислушиваться к мнению партнёра (партнёрши) потому, что чувствуете его критичность или снисходительность к вашим словам. Но вы можете учитывать мнение партнёра (партнёрши) и потому, что вам нравится, как он (она) его излагает. Вы предпочитаете выслушать его (её), а не болтать всё время самому (самой).

Некоторые люди так погружаются в новые отношения, что проводят вместе всё время, отгородившись от окружающего мира, даже от родителей, лучших друзей и других близких людей.

Некоторые люди живут жизнью партнёра (партнёрши), даже понимая, что подобное поведение противоречат их интересам и их системе ценностей.

Некоторые люди бросают серьёзные занятия ради более весёлого времяпрепровождения или, напротив, отказываются от присущей им игривой лёгкости ради серьёзных действий и событий.

Таким людям необходимо определить, нравятся ли им эти перемены, совершают ли они их охотно и хотят ли двигаться далее в этом направлении.

Как известно, одним из ключей к пониманию окружающих является понимание себя. Мы постоянно соотносим другого человека с тем, чего ждём от него и от себя самих.

Поэтому каждому партнёру следует остановиться и ответить на следующие вопросы:

Это то, что постоянно присуще мне и моим требованиям к другим?

Это то, что совершенно мне не свойственно, но на что я опираюсь в других?

Мне вообще не ясны мотивы моих ожиданий, и поэтому я подаю нечёткие сигналы?

Насколько я гибок (гибка) в этих вопросах?

Способен (способна) ли я учесть нужды другого человека?

Если другой человек не в настроении брать что-то на себя, готов (готова) ли я принять это?

Задавая себе эти вопросы, можно увеличить вероятность того, что нужды двоих связанных друг с другом людей будут учтены или хотя бы поняты конструктивно.

Следующие вопросы относятся не только к начальной стадии отношений. Они также могут помочь понять, как обстоят дела и при последующем их развитии.

Каковы мои ожидания от общения?

Жду ли я от других, что они станут постоянно высказывать свои чувства, или же, напротив, ожидаю, что они будут сильными и молчаливыми?

Если другие станут проявлять свои эмоции или привязанности прилюдно, не смутит ли это меня?

Где граница того, что можно свободно обсуждать, и где и когда такие обсуждения должны происходить?

Каковы мои ожидания в сексе?

Не нужно ли отложить близость до тех пор, пока не установятся надёжные отношения?

Что отказ означает для каждой из сторон, если одна из них проявит инициативу?

Ведёт ли случайный флирт автоматически к сексуальной близости?

Означает ли вступление в интимные отношения взятие на себя определённых обязательств?

Сколько нужно рассказывать друг другу о своём сексуальном прошлом?

Каковы мои ожидания в отношении денег?

Верю ли я в равное участие во всех тратах?

Если одна из сторон всегда должна платить, то какие обязательства это накладывает на другую сторону?

Насколько откровенной каждая сторона должна быть в отношении своих доходов, долгов и капитала?

Какое значение придаёт другой сбережениям или спонтанным тратам?

Каковы мои ожидания в отношении конфликтных ситуаций?

Являются ли они созидающей силой, которая помогает отношениям развиваться, неизбежным злом или же чем-то, чего следует избегать любой ценой?

Когда дела идут не слишком хорошо, насколько допустимо высказываться на этот счёт?

Допустимо ли повышать голос, или же следует всегда спокойно и холодно обсуждать любую проблему?

Если конфликтов не возникает вовсе, не означает ли это, что в ваших отношениях что-то не в порядке?

Каковы мои ожидания в отношении порядка?

Кто отвечает за уборку и порядок в доме?

Должен ли каждый сам заботиться о своих вещах и помещении, или же брать на себя такую ответственность должен кто-то один?

Как в таком случае выглядит "описание работы" для каждого?

Если вы посвятите некоторое время размышлениям над этими вопросами, то обязательно увеличите свои шансы на то, что возьмётесь за дело с нужной стороны.

Чем больше вы знаете о себе, тем в большей степени способны к ясности в общении, в обсуждении ваших нужд и в сотрудничестве, которое помогает увеличить потенциал ваших отношений.
Tags: женщина, мужчина
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments